Los peores periféricos

Las puntuaciones están expresadas sobre diez, pero lógicamente se utilizan números negativos dado que nadie cuerdo debería comprar estas........"cosas".

Power Glove

La lista no podía comenzar de otro modo que no fuera con el Guante-mando.
Este dispositivo/mando/cosa empotrado en un guante de dimensiones grotescas detecta las posiciones de nuestra mano, pudiéndose programar mediante un pequeño teclado.

Podía detectar 256 movimientos y 16 posiciones para cada dedo.

Concluyendo, vemos que la Wii no es ninguna revolución en accesorios inútiles.

Puntuación: -3/10.

Control Stick

Fué un stick arcade para Master System.

Claro que, con la afición de SEGA a cagarla, no podían hacer otra cosa que poner los botones a la izquierda y la palanca a la derecha, resultando en un excelente mando para zurdos, pero que a la mayoría de los mortales le resultaría insufrible.

Encima no tiene botón Start.

Aunque gracias a este fallo, la Tierra gira alrededor de sí misma, dado que los diseñadores de pads se están continuamente revolviendo en sus tumbas dando así un movimieto rotatorio a nuestro planeta.

Puntuación: -5/10. Al menos era barato.

Action Chair

Gastarse 20.000 pesetas en un mando tiene delito. Pero que este mando sea una puñetera silla es de cárcel.

Este engendro funcionaba así: uno se movía a sí mismo con la silla y disparaba con los botones.

En conclusión, pagas un pastón por tener un mando que cuesta más trabajo mover que un coche con el freno de mano echado, te sientas en una silla de plástico incómoda y se te queda cara de tonto por haber sido timado de esta forma.

Puntuación: -9/10.

Activator

¿Por qué tiene un -9 la Action Chair?

Pues porque existió el Activator, con diferencia el periférico más gilipollas inútil que ha dado la tierra. SEGA lanzó alrededor de 1993 esta cosa octogonal que detecta por láser los movimientos que realizamos en él.

Este elemento se enchufaba "a la Mega Drive”, pero tenía su fuente de alimentación, para rabia y posteriores ganas de suicidio del jugador.

Cada uno de los lados del octógono activaba uno de los controles de la consola.

Para acabar, debe ser calibrado en cada reseteo de la consola, debiendo el jugador estar alejado en el momento de encender ésta y debiendo hacer unos absurdos ejercicios.

Sólo falta que no se le pueda mojar y no se le deba dar de comer después de media noche.

El peor con diferencia.

Puntuación: -10/10.

Sega 32X

Sega ve que la Mega Drive se queda por detrás de Super Nintendo y la PlayStation está a punto de salir.

¿Qué hace SEGA?

Pues sacar este añadido para la Mega Drive que cuesta un pastón y que descatalogará menos de un año después: El 32X.

Este invento consiste en una cosa que se coloca en su parte superior y permite conectar cartuchos más grandes, más caros y más feos. ¿Por qué fue un fracaso?

Pues porque los juegos daban lástima, sólo salieron 4 mal contados y, como dijimos, en menos de un año SEGA decidía dejar de fabricarlo.

Hoy en día lanzar algo similar está penado por varias leyes internacionales, por lo que esperamos que no vuelva a suceder.

Puntuación: -8/10.

Steel Battalion

Hemos de suponer que en Capcom se disparó el consumo de drogas durante una temporada, única explicación posible para que sacasen este juego para la Xbox.

Suponiendo que tienes el dinero para comprar este esperpento, y dado que el juego acaba en unas 5 horas, ¿dónde metes este cacharro después? ¿te lo metes por el culo guardas en el bolsillo? ¿lo tiras? ¿lo usas con otros juegos? ¡no, porque sólo funcionaba con el Steel Battalion!

Pero aquí no acaba todo: el juego contaba con un botón de evacuación de emegencia para que el jugador escapara de una muerte. ¿Por qué?

Muy fácil: si te matan, la consola te borra la partida y deberás empezar de nuevo. Viva las mentes psicóticas que produjeron ésto.

Puntuación: -8/10. Al menos el cacharro tenía buena pinta y se produjeron pocas unidades.

Accesorios para el WiiMote

Con la llegada de DS y Wii, se introdujo un nuevo perfil de jugador llamado “casual gamer”, jugador casual o, persona que juega con cosas como el último juego de Barbie, o el "Imagina ser idiota por comprar este juego".

Junto con este perfil, aparecen estos accesorios para el Wiimote, ideales para gastar el dinero de una de las formas más inútiles conocidas.

¿Qué hacen exactamente estos aparatos? NADA. Absolutamente nada. Pegar con cinta aislante el botijo o el gato tendrán el mismo efecto. Entonces, ¿qué llevó a la industria a vender esto?

Es más, ¿quién en su sano juicio compra esta estupidez? Estas preguntas permanecen sin respuesta.

Puntuación: -9/10, por ser un timo del nivel de la teletienda.

Konami Laserscope

Lanzado por Konami, fué el complemento para el juego Laser Invasion.

Nadie debería usar este ortopédico trasto si no es bajo tortura. Se usa mirando por la mira hacia la pantalla para apuntar, por lo que hay que mover el cuello, lo cual es ideal para adquirir tortícolis. Para terminar, se dispara diciendo “Fire!” en el micrófono, por lo que acabarás hasta los huevos harto incluso antes de comprarlo.

Puntuación: -7/10.

Game Boy Camera y Game Boy Printer

Presentamos, ni más ni menos que un conjunto de impresora y cámara, vendidos por separado a precio de sangre de unicornio, con las peores caracteríticas imaginables.

La impresora produce monos papelitos cuya calidad es comparable a un ticket

Funcionaba nada más y nada menos que con 6 pilas AA, para alegría de los fabricantes de éstas y para desgracia de los bolsillos del desafortunado comprador. Al menos era compatible con treinta juegos.

Por su parte, la cámara tiene el honor de haber sido la cámara digital más pequeña del año 1999, logro similar al de alguien que se chupa el codo: algo que a nadie le importa, pero que nos recordarán cansinamente toda la vida.

Las características del aparatito son escalofriantes: 128 por 112 píxeles de resolución a 4 colores.

Última generación de vídeo de alta definición, vamos.

En conjunto, la puntuación adjudicada es de -5/10. Al menos podías imprimir las caras de tus amigos antes de pegarte una paliza por haber comprado esto.

Hyperboy

Wii no ha sido ni de lejos la primera consola en recibir aparatos ortopédicos inútiles, muchos años antes la Game Boy tuvo su parte de carcasas inútiles, lupas, luces, adaptadores y demás payasadas, cuyo ejemplo más significativo fue este Hyperboy.

¿Qué tiene de bueno una portátil? Pues que puedes llevártela por ahí. ¿Qué puede ser entonces sumamente absurdo? Convertirlo en un armatoste.

Pues eso hace el Hyperboy, transformar una Game Boy en una máquina arcade. Esperemos que tengas las manos de un tamaño minúsculo o lo único que conseguirás con esto es provocarte lesiones.

Le asignaremos una puntuación de -5/10 sólo porque incluía una pequeña fuente de luz, de modo que se podía jugar de noche.

Turbo Touch 360

Se supone que este mando prevenía las ampollas en los dedos, dado que el control se realizaba posando tu apéndice digital (prefiero no saber a qué se referían) sobre la superficie plana que detectaba los movimientos, al estilo de un trackpad de un portátil moderno.

Este inútil infecto tenía una sensibilidad arbitraria, por lo que no se sabía cuánto se ha de levantar el dedo para dejar de activarlo, y su falta de tacto (literalmente) lo hacía incómodo de manejar.

Puntuación: -6/10

Trance Vibrator

Prefiero no comentar un periférico cuya única utilidad la dejo la imaginación de las mentes sucias que lean esta entrada.